Vitsar

*Flini Nyhetsbrev kom igårkväll*

Modern svensk grammatikundervisning:

Har du svårt att skilja på substantiv, adjektiv och verb?

Inga problem, nu har skolan ändrat sina undervisningsmetoder:

Substantiv är ord som du sätter "f*n" eller "jävel" efter: klockfan, gubbjävel, biljävel etc.

Adjektiv är ord du sätter "skit" före: skitbra, skitsnygg, skithäftig etc.

Verb är ord du sätter "utav h*lvete" efter: drack utav h*lvete, dansade utav h*lvete, körde utav h*lvete etc.

Så nu är det skitenkelt för ungj*vlarna att lära sig utav h*lvete.

Lagad cykel

Två gubbar gick på vägen när dom fick syn på ett fruntimmer som hade problem med cykelkedjan.

- Jag ska fixa den åt henne, men gå före du så hinner jag ikapp dig sa den ena gubben till den andra.

När gubben som hunnit 1 km vände sig om så kom den andra cyklandes på hennes cykel.

- Men vad nu då, har du tagit hennes cykel?

- Nej det är min cykel nu.

- Men hur kan det komma sig?

- Jo när jag hade lagat cykeln så skulle jag få betalt. Hon slet av sig byxorna och slängde dem på pakethållaren å så la hon sig i det mjuka gräset i diket å sa:

- Du får ta vad du vill ha! sa hon, å då tog jag cykeln.

- Men är du alldeles tom i skallen, fattade du ingenting vad hon ville, sa den gående gubben.

- Jamen vad skulle jag göra då?? Byxorna var ju för små...

Liten fräckis.

 

Vid middagsbordet säger lille pelle till sin pappa:

-När jag blir stor ska jag bli som dig pappa.

Mamman:

-Jaså, vill du bli bankdirektör?

Pelle:

-Nä, jag ska också kn*lla barnvakten.

haha den var asbra Heffa-san! :D :cool:

Här kommer också en liten fräcking tror jag. :blink:

När Kalle skulle gå till jobbet så sa Frun Se så grannen gör han pussar alltid sin fru innan han går till jobbet.

Varför gör du inte likadant. Jag känner ju inte henne.

:lol: :lol:

vad säger piggsvinet när han stötter på en kaktus: är det du mamma. :D

tyvärr glömde

bort min

Här kommer ett Uruselt skämt.

-Vet ni vad som går och går men kommer aldrig till dörren?

-Vad?

-En människa på ett bakåtvänt rullband.

Här är en:

varför har sparken inget jobb? för att den har fått sparken! :lol:

Den här är riktigt dålig..!!!

Hur känner man igen en Norsk bil..?? Svar: Den har stödhjul på båda sidorna. :bah:

Vilken Säng sover Simba bäst i?

Simbasängen så klart :bah:

Å en liten fräckis oxå...

I vilken ställning får man dem fulaste barnen när man har sex?

Fråga dina föräldrar

:P

↗ till inlägget

De va ett bra skämt, bra enligt mig då alltså, sen kan man diskutera den saken........ iaf här kommer ett nytt:

 

På förhöret la polisen fram ett papper på bordet o sa:

 

-Skriv på här, tack.

-Men jag är analfabet

-Jag skiter i vilket land du kommer ifrån, bara skriv på papperna!!

 

Här kommer en "Super Mario? Ja på lördagarna" :lol:

har ingen rolig vits som ingen hört tror jag <_<

den här tycker jag att den äger

det var en pojke som hette kn*lla och kn*lla hade en stor pung

pungen sprack kn*lla drack

sen har jag en till

det var en pojke som ville duscha med sin mamma och mamman sa okej

bara du inte tittar upp eller ner sen titta pojken upp och frågade vad är det där

ett par lampor sen titta pojken ner och frågade vad är det där?

-gräs

nästa dag frågade pojken sin pappa

och pappan sa bara du inte tittar ner pojken tittade ner och frågade vad

är det där?

-en orm

på natten frågade pojken om han fick sova hos dem inatt sen sa dem ja

bara du inte tittar under täcket sen tittade pojken under täcket

och sa tänd lamporna ormen ligger i gräset

den var lite dålig <_<

jag vet inte vad ni tycker

Eh..jo så här var det: Två tomater gick över gatan, plöstligt blev den ena tomaten överkörd. Då sa den andra -Kom nu Ketchup så går vi.

Jag kom på den själv här och nu faktiskt, helt genial !

Varför blir en robot aldrig nervös?

För den har nerver av stål.

Vad är det som ligger och darrar på

havets botten? Ett nervvrak.

Vad är värre än att hitta en mask i

äpplet man äter? Att hitta en halv

mask.

Vad är det som är gult, smakar gott

och är farligt? Haj i vaniljsås.

Vad är motsatsen till modersmjölk?

Farvatten.

En man hade kört överfem

människor. Varför blev han inte

arristerad? Han körde över en

viadukt och de gick på gångvägen

under honnom.

Vad kallas en parrisiska som är mer

än två meter? Långfranska

Vad är höjden av snabbhet? Att

springa runt ett hus och sparka sig

själv i baken.

Vilken är den kortaste tid som

finns? Tiden som går från att

trafikljuset slår om till grönt till att

bilen bakom börjar tuta.

Varför ligger ålderdomshemmet nära

sjön? För att de gamla ska få ro.

-Blev du inte arg när

Maggan kallade dig

för svin?

-Nej då, inte så dyrt

som fläsket är nu.

En liten pojke fick låna sin pappas

polismössa och gick stolt ut med den

på huvudet. Då mötte han en tant

som sa:-Du ska inte tro att du är

en riktig polis bara för att du har en

polismössa.

då svarade pojken:-Och du ska

inte tro att du är en höna bara för att

du har fjädrar i hatten.

En gammal dam säger till

Emil:-Hur gammal är du,

lille vän?

-Sex och ett halvt år,

svarar Emil.

-Jaså, då ska du snart

börja skolan, säger damen.

-Hur gammal är du da?

undrar Emil.

-Jag är 87 år gammal

jag.

-Jaså, säger Emil, då ska

du snart begravas.

-Har du hört om den där snubben

som alltid säger ''nej''?

-Nej.

-Jaså, det är du!

-Vet du på vilken sida av fåret det

finns mest ull?

-Nej.

-På utsidan.

-Hovmästaren, det är en fluga i min

soppa.

-Det där? Det är ju ett russin.

-Hovmästaren! Russinet flög sin väg.

HahahahahahahahahaHohohohohohohohoho

Vits 1:

"-Har du hört talas om mannen som trodde att han skulle få tillbaka om han opererade bort blindtarmen?"

Vits 2:

"-Har du hört om eldsläckaren som var tvungen att sluta jobba? Han vart utbränd!"

Vits 3:

"-Mamma, mamma, hur lång är Atlanten?"

"-Tyst och fortsätt simma!"

Vits 4:

"-Ingen förstår mig!"

"-Vad menar du?"

"-Där ser du!"

den var bra PotarN

Här är en:

En man var ute och cyklade och råkade köra på en gammal tant.

- Nu hade du tur! sa mannen.

- Vad menar du med det? Sa tanten.

- Jo, du färstår detta är min enda lediga dag. Vanligtvis kör jag lastbil!

^_^

alla fick höjd vecko peng utom frank han råna en bank

Säg hur många kakor jag har i handen så får du alla fem.

Läraren: Olle, om du har 5 äpplen i den ena handen och 7 i den andra, vad har du då?

Olle: Väldigt stora händer.

Britney Spears, Per och Göran var ute och gick, då någon plötsligt släppte sig.

-Det var inte jag, sa Per.

-Inte jag heller, sa Göran.

-Oops I did it again, sa Britney spears.

Nästa dag var dom ute och gick igen, då det var någon som släppte sig.

-Inte jag, sa Per.

-Jag gjorde det inte heller, sa Göran.

-It was stronger then yesterday, sa Britney spears.

Alla barnen hade ett fint sommarjobb, utom Nora, för hon var h*ra.

Alla barnen tittade in i micron, utom Knut, för han tittade ut.