Min Deckare! [skolarbete]

[Salzalada]

Kapitel 1

 

Det var kallt ute och det duggregnade. I snålblåsten virvlade gamla, torra löv. Enligt kalendern började det blir vår, men luften sade att det drar sig mot höst.

Han gick sakta längs gatan mot restaurangen.

Det var helt tyst, förutom mannens egna hasande steg.

 

Han var klädd i en väldigt mörk rock, inte riktigt svart, men inte grå heller. En färg i stil med slitet svart. Han bar brun-svarta handskar och skor i ungefär samma nyans. Det såg ut som om han smälte in i natten, gömde sig som en kameleont.

 

Mannen gick lite obalanserat, antagligen påverkad av alkohol, eller något kraftigare. Halvt snubblande kom han fram till restaurangen vid slutet av gatan.

Restaurangen såg ut som vilken annan italiensk restaurang som helst. Den hade gröna växter och två små fönster med röda markiser vid ingången.

Det sken hemtrevligt ljus från fönstrena och det doftade ljuvligt av maten som lagades där inne.

Mannen öppnade dörren och steg in.

Inom några sekunder kom en ung pojke fram, högst femton år gammal, och hälsade glatt.

- Välkommen till Marios!

- Tack, viskade mannen kyligt.

- Har ni beställt bord?

- Ja, nummer 23.

- Det är där borta, i hörnet, sa pojken, lite osäkert, och pekade på ett ensamt bord. Vill ni att jag ska ta hand om eran rock?

- Nej, men ni kan stänga fönstret där borta. Det drar, snäste mannen och gick till sitt bord.

 

Han satte sig vid bordet och började titta igenom menyn. Snabbt dök en kypare upp och frågade om han ville beställa.

- Jag har inte riktigt bestämt mig än, svarade mannen. Kan jag beställa en Cola så länge?

- Det går jättebra! svarade kyparen muntert. Vill du ha en small, medium eller large?

- En medium.

Kyparen klottrade ner något i sitt anteckningsblock och kilade iväg.

Mannen satt kvar vid bordet och tittade sig omkring. Det var en mycket fin restaurang. Överallt stod bord. Antagligen kommer det mycket folk hit, tänkte mannen. Men idag var det tomt, tänkte mannen.

De minsta borden stod i hörnen, med plats för två personer. Längs väggarna stod det lite större bord med plats för fyra personer. På varje bord var det en rutig duk och levande ljus.

Väggarna var prydda med ett vackert, rödmålat mönster som snirklade sig runt restaurangen. Lite överallt hängde tavlor med motiv från den italienska naturen och gamla ägare till restaurangen.

I mitten stod det största bordet med plats för 8 personer. Där satt välklädda män som skålade och skrattade.

Mannen granskade männen väldigt noga.

Nej, inte någon av dem. Oskar har nog inte kommit än, tänkte han.

Kyparen dök upp igen med ett glas Cola i handen.

- En Cola medium, varsågod, sa han och ställde den på bordet. Har du bestämt dig vilken rätt du vill beställa?

- Tack, sa mannen. Jag tar en tortellini med extra sås. Förra gången var den lite torr.

- Ett bra val! sa kyparen glatt. Det med såsen håller jag med dig om, men kocken blir så tjurig om man säger till honom.

Kyparen klottrade ännu en gång ner något i sitt anteckningsblock och kilade iväg igen.

 

Mannen tittade sig omkring igen, och plötsligt såg han honom.

En äldre herre kom in på restaurangen i sällskap med två yngre män. De satte sig vid ett fyramannabord, cirka två meter från mannen.

Äntligen! tänkte mannen. Oskar håller inte tiden så noggrant, men nu är han här. Den gamla mannen kommer inte att hålla länge till.

En kypare kom snabbt fram till dem och frågade vad de ville beställa.

Samtidigt kom en annan kypare tillbaka till mannen med en tortellini med sig.

- En tortellini med extra sås, sa han. Smaklig måltid!

- Tack, svarade mannen och fortsatte att granska Oskar.

Mannen åt fort, samtidigt som han bevakade gamlingen.

De hade beställt, och satt nu och pratade med varandra. Ibland hördes små skratt, men stämningen verkade allvarlig.

När mannen ätit klart hade gamlingen och hans sällskap blivit serverade både mat och vin.

En av de yngre männen tittade på flaskan och utbrast:

- Oj! Vilket starkt vin! Om vi ska dricka upp hela flaskan får vi krypa hem så vi inte ramlar och slår oss.

- Vinet är visserligen starkt, men med den underbara smaken är det värt det! svarade Oskar.

Mannen småskrattade för sig själv. Om det är starkt nu så anar du inte hur starkt det kommer att bli snart.

Han ropade på notan, betalade och reste sig.

Mannen började gå mot utgången, men på vägen snubblade han på ett stolsben och ramlade rakt på gamlingen. Mannen tog tag i bordet och reste sig upp.

- Jag ber verkligen om ursäkt! Det var absolut inte med min mening, ursäktade sig mannen.

- Hoho, det gör inget. Den här kroppen kommer att hålla ett tag till, det försäkrar jag.

- Eftersom att det inte skedde en större skada önskar jag dig en trevlig kväll med dina vänner.

- Detsamma till dig, yngling.

 

Mannen gick ut från restaurangen och började gå längs gatan.

Han försäkrar att kroppen håller ett tag till… Haha, det får vi allt se.

Mannen log för sig själv och gick hem.

20 minuter senare stod ambulansen utanför restaurangen, och Oskar var död.

 

Slut på kapitel 1.

 

 

Nu vill jag ha bra kritik med reflektioner, så jag vet vad som är bra och vad som ska bli bättre.

Jag kommer fylla ut posten med de andra kapitlen, och på söndag kommer hela historien vara postad. :)

 

[EDIT1] Ändrade lite med grammatiken och beskrvningar. Tack för kritiken! :D

[EDIT2] Samma som 1

Redigerat 24 Maj 2008 av Salzalada

[TiredRacoon]

För det första; Du skriver väldigt väl :) Påminner om en skoluppgift (deckare också) som jag skrev förra året.

 

Han gick sakta längs gatan mot restaurangen.

Det var kallt ute och det duggregnade. I snålblåsten virvlade gamla, torra löv. Enligt kalendern började det blir vår, men luften säger att det drar sig mot höst.

 

Detta var en av de lite större sakerna. Du skriver att "han gick längst gatan", men sen skriver du att "luften säger att det drar sig mot höst"- Sånt här smått kanske man inte märker själv, och kanske inte ens läsaren ibland, men detta hindrar faktiskt läsaren från att leva sig in i berättelsen. Försök att alltid korrekturläsa dina berättelser för att se till att de har samma tidsform.

 

Det såg ut som om han smälte in i natten, gömde sig som en smidig katt.

Detta var kanske lite löjligt att märka men det är väldigt sällan man ser en osmidig katt, så det hade kanske räckt med att du skrivit "gömde sig som en katt i mörkret" eller liknande. Sen också så "smidig" motbevisas av att du skriver att mannen hasar sig fram och var under alkoholpåverkan.

 

Sen var det väldigt bra, gillade "viskade han kyligt", men det där "nästan" precis innan passade inte riktigt in.

Men det var väldigt bra annars, man fick en bild av att hur mannen såg ut vid detta tillfälle, även om man missat beskrivningen.

 

Jag saknade en beskrivning av restaurangen, eller någon enkel liknelse, som "Stället såg ut som en vilken annan italiensk-inspirerad restaurang som helst" eller "Stället såg ut som en korsning mellan mexikanskt och kinesiskt, vilket kunde bero på att det tidigare varit en kinarestaurang" ;) Du förstår nog var jag menar. Fick bara ingen bild av stället så konversationerna bara sjönk bort i bristen på inlevelse.

 

Annars var det väldigt bra skrivet och jag ser fram emot kap. 2 :D

 

 

 

 

[Salzalada]

Har ändrat i texten nu, och hoppas att det blev bättre. :)

Kapitel två kommer senare i kväll, hoppas jag. ^^

[KaramellKing]

Bra skrivet,jag är inte så bra på det här men jag tror att det är bra iaf.:)

[TiredRacoon]

Hmmh, nu när jag tänker på det

"Han gick sakta längs gatan mot restaurangen."

borde komma efter

"Enligt kalendern började det blir vår, men luften sade att det drar sig mot höst."

(Och "sade"? Allvarligt talat xD)

 

Han var klädd i en väldigt mörk rock, troligen grå, men den såg nästintill svart ut.

Troligen grå? Nästintill svart? Bättre att säga "sliten svart" eller tillochmed "mörkgrå".

Själva grejen är att du aldrig ska ställa en fråga till läsaren, som säger du "troligen grå" så kommer läsaren gå typ "jaha, en rosa rock då" ;)

 

 

det doftade ljuvligt av den italienska maten som lagades där inne

Jag tror vi redan förstod att det var italiensk mat som lagades då du nämnt att det var en italiensk restaurang ;)

 

eller någon kraftigare drog

eller något kraftigare (skippa drog, du vill inte förolämpa läsarna)

 

- Nej. Det är lite kyligt här, snäste mannen och gick till sitt bord.

Det är nog "kyligt" en gång för mycket ;) Jag skulle mer förväntat mig något som

- Nej, men du kan stänga fönstret där borta, snäste mannen och gick till sitt bord

 

 

Tal skrivs antingen med - talesträck eller " citationstecken, använd inte " för tankar eller så, utan kör då istället med kursiv text.

 

- Ett bra val! sa kyparen glatt. Det med såsen håller jag med dig om, men kocken blir så tjurig om man säger till honom.

Rättning:

- Ett bra val! sa kyparen glatt.

- Det med såsen håller jag med dig om, men kocken blir så tjurig om man säger till honom.

 

 

Det var allt efter min scanning av texten :)

[Salzalada]

Har ändrat allt nu, UTOM det sista om talstrecken, vilket jag inte hålller med om. Min svenskalärare gjorde en genomgång just med talstreck, och det är helt okej på det sättet jag har skrivit. Jag tycker att att det håller ihop det personerna säger lite bättre.

Ska försöka att få upp kapitel 2 idag, har varit hos några kompisar en timme eller två. :P

[WASD]

bara en fråga, får jag planka allt om jag ska ha svenska inlämning? :P kommer förmodligen inte göra det även om jag får det men jag har G- i svenska :/

[Salzalada]

bara en fråga, får jag planka allt om jag ska ha svenska inlämning? :P kommer förmodligen inte göra det även om jag får det men jag har G- i svenska :/

Ja, det får du. :)

Om du åker fast är det ditt bekymmer, inte mitt.

Visserligen tror jag inte att du kommer åka fast, men OM du gör det. ^^

 

[skriver fortfarande på kapitel 2, det går segt. >.<]

[Lynott]

Wow ;) Jätte bra skrivet, skulle dock vara lite bättre människo uppfattning om du inte bara beskriv hur dem såg ut, utan också hur dem tex. rör sig osv.

 

Ex. Mannen gick med ögonen fästa på bordet han senare skulle sätta sig vid. Kanske inte så bra skrivet men det är du som skriver ait ;) ? Hoppas du fattar.

[TiredRacoon]

Amo kom med en skitbra poäng, exemplet kan man diskutera men själva poängen var bra :) Tänk dig att du beskriver en film, fast mer noggrant.

[Lynott]

Haha, sa ju att han står för skrivandet ;) Bara ett dåligt exepel

[erikss]

Antagligen kommer det mycket folk hit, tänkte mannen. Men idag var det tomt, tänkte mannen.

"tänkte mannen" två gånger? tycker det blir bättre om du sätter ihop det till en mening eller hittar något annat sätt att skriva det på.