Era Bästa Skämt!

Lille Pelle till mamma:Mamma, mamma jag hittade en falsk hundralapp så jag slängde den!

Mamma:Hur vet du att den var falsk då?

Pelle:Det var 3 nollor istället för 2.

Från en Kalle Anka :P

Det va en show med en trollkarl, hans nästa trick var att någon slog honom med en slägga. Han frågar en kille på publiken, trollkarlen gav honom släggan och sa "lugn det är bara ett trick", han slår honom jätte hårt i huvudet, det nästa som händer är att ambulansen kommer. En halvmånad efter det trollkarlen ligger i koma killen som slog honom kom med blommor sen ser han att han rör sig på fingret och foten och sen hoppa han upp och tadaaa!! Hahahahaha...! :D

(från kalle anka)

Farbror Joakim till Kalle:

- Om du räknar med löneförhöjning så räknar du fel. Och folk som räknar fel har jag ingen nytta av, du får sparken!

Det är kanske inte med bästa skämt men det är ett skämt.

Pelle:

- Pappa,pappa mjölken går ut imorgon!

Pappa:

- Men stäng dörren då!

Har massor men kan ta några:

Bellman cyklar genom Stockholm och han har två säckar på pakethållaren. Ur en av dem läcker det ut en massa mynt. En polis ropar på honom och säger:

- Stopp! Du tappar ju dina pengar!

- Sjutton också! Då måste jag cykla tillbaka och plocka upp dem.

- Vänta lite, du har väl inte rånat en bank, sa polisen.

- Nej såklart inte. Jag har en park nära Råsunda och det kommer dit folk i halvlek och pissar. Då brukar jag ställa mig med en häxsax och säga: " Om du inte betalar tre kronor så klipper jag av den ( snoppen ).

Polisen skrattar och säger:

- Ja det var finurligt. Men vad har du i den andra säcken?

- Ja det är ju inte alla som betalar!

Patienten som just vaknat upp ur narkosen ( koma ):

- Doktorn, doktorn! Jag kan inte känna mina ben!

- Det är inte så konstigt.Vi har amputerat bort dina armar.

En präst och en busschaufför har dött men det finns bara en plats kvar i himelen. Prästen är säkker på att han kommer få den. Men när Gud säger att busschauffören får den säger prästen:

- Varför valde du honom. Jag har tjänat dig i hela mitt liv!

- Det är sant men när du håller en predikan så somnar alla men när han kör så ber alla till mig.

Kan massor. Säg till om jag ska skriva mer!

Två kompisar var ute och gick. Plötsligt skrek den ena:

- Titta, en död fågel!

Då kollade den andra upp i luften och frågade:

- Vart då?

- Akta stupet!

- Vilket stuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu...

- Akta trappan!

- Vilken trapapapapapapapapapapa...

↗ till inlägget

- Akta stupet!

- Vilket stuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu...

 

- Akta trappan!

- Vilken trapapapapapapapapapapa...

 

"Killar är som en cigg, man tänder på dem, man suger av dem sen fimpar man dem"

- Vet du var man kan käka biff och öl för 25 spänn?

- Nää.

- Inte jag heller, men håll med om att det är billigt!

Blondiner är som frimärken: Man slickar dem, sätter på dem, skickar iväg dem.

Ta det inte personligt!!

Tre Grabbar på äventyr

Det var tre grabbar som gett sig ut i främmande land för att söka äventyr.

Efter flera veckors vandrande i ogenomtränglig terräng var dom utan vatten, mat och förnödenheter och fick då syn på ett nunnekloster.

Dom knackade och bönade och bad att få komma in värma sig och äta. Abbedissan sade: Ingen man med ett redskap mellan benen för att skapa nya människor får komma in här!!! Killarna funderade ett tag och sa:

-Vad skall vi göra ?

"Ni får själv välja! Antingen kapar vi den eller också får ni stanna utanför",

sa Abbedissan.

Efter en lång stund beslutade de sig för att gå med på förslaget kapning.

Den första killen gick in och ett gallskrik ekade genom skogarna.

Andra killen gick, men från honom hördes bara ett litet "aj".

Kille nummer tre stod nu utanför och undrade vad som egentligen föregick innanför dörrarna.

Han klev i alla fall in och frågade nunnorna:

"Hur kommer det sig att dom skrek olika högt och mycket? "

"Vi kapar efter det yrke som ni sysslar med" sade en av nunnorna.

"Den första killen var plåtslagare, så hans slog vi av, den andra var en kirurg så honom la vi ett fint snitt på"

Då börjar killen gapskratta, han lade sig ned och kved av glädje.

"Vad står på ? Varför skrattar ni?" undrade nunnorna.

"Jo sa killen, " jag jobbar på Hemglass, så min får ni suga av!

:lol:

En norrman kom på besök till Göteborg och får syn på en staty, som han studerar mycket noga. Efter en stund ringer han till polisen och säger:

- Det står en häst här, som fått kramp i benet.

- Kan den inte gå? undrar polisen.

- nej, den står alldeles stilla och håller upp ena frambenet.

- Vet ni vem som äger hästen?

- Ja, Karl XI. XD