Vitsar

↗ till inlägget

Kanske inga direkta vitsar men riktigt sköna att läsa. Citat ifrån Homer Simpsons från tv serien The Simpsons.

 

"Om det nu inte är meningen att vi ska äta djuren... varför är dom då gjorda av kött?"

 

"Ät inte upp mig. Jag har fru och barn. Ät dem."

 

"Well kids, you´ve tried your best and you failed miserably. The lesson is: never try"

 

"Beer is lika a woman. They taste good, they look good, you´ll step over your own mother just to get on."

 

"Men Marge, jag lovar att jag aldrig tänkte att du skulle få reda på det."

 

"Marge, det krävs två för att ljuga. En för att ljuga och en för att lyssna"

 

"Min son, när du deltar i ett sportevenemang handlar det inte om att vinna eller förlora... det handlar om hur full du blir."

 

"Varför ska vi gå ut? Vi kommer ju att hamna här till slut ändå!"

 

"Döda min chef?! Vågar jag verkligen leva ut den amerikanska drömmen?"

 

"Heh Heh Heh! Lisa! Vampyrer är bara påhittade, precis som älvor, troll och eskimåer."

 

"Bara för att jag inte bryr mig behöver inte betyda att jag inte förstår."

 

"Okej, Hjärna, nu hänger allt på dig."

 

Det var just där jag tog dem ifrån.

jag kan en ganska bra

håkan kommer in på apoteket i bergen,lämmnar fram en lapp o säger:

-Jag skulle vilja köpa arsenik

apotekaren kollar på lappen och säger:

-Det räcker inte med en lapp på din fru du måste ha ett recept!

Varför kissar engelsmännen med öppen dörr???

För att ingen ska kika genom nyckelhålet...

Denna är lite gammal men ändå är den rätt bra!

Tre pojkar hade blivit kallade till rektorsexpiditionen. Rektorn tittar på den förste pojken som kommer in och säger:

-Vad har du gjort då?

-Jag har kastat sten i vattnet.

Rektorn tittar på den andre pojken och säger:

-Vad har du gjort då?

-Jag har också kastat sten i vattnet.

Och slutligen tittar han på den tredje och sista pojken och säger:

-Har du också kastat sten i vattnet?

-Nej, det är jag som är Sten. :D

hur hittar man äplen i äpelträdet

svar:man kollar på kartan

mamma:nå, olle, har du lärt dig någonting första dan i skolan

olle:ja, jag lärde mig att alla dom andra barnen får fick pengar

Den här har kanske nån hört förr, men ändå:

Kalle kom hem efter sin första skoldag och pappa frågar:

-Vad har du gjort i skolan idag, då?

-Jag la en bomb under lärarens bord.

-Va?! Gå genast tillbaka till skolan och ta väck den!

-Vilken skola??

haha den var grym Mars_uc :cool:

den här är gammal men inte så gammal

det var en gång två tomater som skulle gå över en väg. då gick enna över och sen gick den andra över då sa den första som gick över vägen: men vad gör du. du förstör ju hela poengen!

Denna e ganska ny tycker jag iaf

-idag gick jag in till chefen och slog näven i bordet och sa att jag ville ha bättre betalt.

-Fick du påökt då?

-Nej han var ute på lunch...:P

Tre Sovietiska fångar samtalar om hur de åkt in.

Den ene:

Min klocka gick 10 min för sent, jag fälldes för sabbotage.

Den andre:

Min gick 10 min för tidigt, jag fälldes för spionage.

Den tredje:

Min gick rätt, jag fälldes för att ha använt västerländsk teknik.

:)

Letade lite på google.

Om du inte kan CS så fattar du säkert inte.

Du har spelat för mycket CS när detta händer:

1. När din mamma drar undan gardinerna på ditt rum på morgonen skriker du "MOGEN TEAMFLASH, NOOB"

2. När du äter byter du snabbt från kniv till gaffel, fram o tillbaka

3. Du springer igenom affären eftersom att du bara har 15sekunders buytime

4. Du skriker ut "SLUTA BLOCKA j*vla NOOBS" i kön till bion

5. Du skriker ut "need backup" på proven

6. Du tror att skyltdockorna i affärerna är folk som har laggat fast

7. Du hör väckarklockan och springer ut och hämtar verktygslådan för att deffa

8. Du vägar duscha naken för att du tror att grannen har wallhack

9. När du ska gå till skolan tar du genast fram kniven för att kunna springa fortare

Sonen till Pappan:

- Vad händer om man dör?

Pappan:

- Man blir spectator

Alla barnen dog förutom Rut, hon körde taktikten hoppa och skjut.

Alla barnen sprang från bomben utom Britt, för hon hade deffkit.

Den här är väl sådär :lol:

En gång blev Kalle ledsen för att hans mamma hade skällt på han sen kom hans pappa och då sa Kalle: Oj då Farsan är Morsan arg på dej också..??

En Bellman också

Bellman skulle gå och titta på en fotbolls match men han kom inte in så han satte sig i ett träd istället. Sen trillade Bellman ner och en gubbe frågade: Hur gick det..?? 2-1 till Djurgårn svarade Bellman :lol:

alla barnen fick ett hummel bett utom Hugo, han fick tjugo

Mamma kan du väksla en tia, till vad då

två femtio lappar.

Alla barnen skriver sina namn förutom Peter för han vet inte vad han heter :lol:

En till:

Patienten som vaknar ur sin narkos: -Doktorn,dokorn jag kan inte känna mina ben!

-Det är inte så konstigt, vi har amputerat bort dina armar :D :lol:

En man hamnade inför högsta domstolen.

Domaren: Du säger alltså att du inte mördade mannen i parken inatt?

Mannen: Ja, jag mördade honmom inte!

Domaren: Har du några ögonvittnen?

Mannen: Ja därborta!

Domaren: Vilken av dom?

Mannen: Den blinde!

:D

-Vet du varför Norges Kung är så dum?

-Nej?

-Han hade tre hjärnceller, men två krockade och den sista sköt sig själv av ensamhet!

:lol:

-Vet du hur norrmän ser på skräckfilm?

-hmm...nä.

-De ser sig i spegeln!

:meddum:

vet ni hur en normann förfalskar en hundralapp? Han tar en tusenlapp och stryker en nolla :P

hur gör man för att få in en elefant i ett kylskåp?

man öppnar dörren stoppar in elefanten och stänger dörren.

men hur gör man för att stoppa in en giraff i ett kylskåp?

man öppnar dörren tar ut elefanten stoppar in giraffen och stänger dörren.

men vem springer snabbast av elefanten och giraffen?elefanten,giraffen är ju i kylskåpet!

Brutal vits som jag hörde i skolan idag:

Lille Olle och hans klass skulle på ett läger.

När de skulle sova, så kände Olle sig lite ensam och gick och fråga en fröken om han fick sova med henne.

Hon sa ja och stoppafde ner henne i sin sovsäck.

Efter en stund frågade Olle om han fick ha sitt finger i hennes navel, för han frös om fingret.

Visst, svarade fröken.

Efter några sekunder sa fröken:

Olle, det är inte min navel.

Olle svarade:

Nej, och det är inte mitt finger heller.

Det krävs lite olgik för att fatta... ;P

hehe lol Salza

En man kommer in till vetrinären med sin sjuka katt.

Efter ett tag undersökande säge vetrinären:

-Han har hårbollar.

Då säger kattägaren:

-D kan han inte ha, han är nämligen kastrerad

Liten fräckis.

Vid middagsbordet säger lille pelle till sin pappa:

-När jag blir stor ska jag bli som dig pappa.

Mamman:

-Jaså, vill du bli bankdirektör?

Pelle:

-Nä, jag ska också kn*lla barnvakten.