LOLOL

Dom i min klass har aldrig nått vettigt att säga, dom säger typ att lebbar hånglar med bajs eller sånt skit. Seriöst, jag kräktes.

Men det är väl inget, så fort min syrra har gått springer killar från nian fram och tafsar på mig, några i min brors klass gjorde det i alla fall.

I lågstadiet åkte jag taxi. I mellanstadiet cykla eller gick jag. I högstadiet cyklar eller går jag.

Vi tjejer lurade en vikarie genom att heta fula namn och byta namn

Min kemilärare. Han var som en robot. =P

Jag började den 16:e augusti och skoldagen börjar alltid kvart i nie

Jag går i åttan.

Skolans mat är så äcklig att min klasskamrat kräktes i papperskorgen i svenskan lol Det enda jag kan äta är fisk Annars är allt äckligt!

Min kortaste skoldag VAR 10.10-13.50 på fredagar. Men sen så har jag inte det längre, that sux

Nää, nu får jag ju inte se den...

Heh, har japsarna snott Sveriges låt?! Fy va filmen sög, dessutom.

En anka hette Ankbert ville inte ha mat så han köpte en glass den var alltid som den skulle vara och att hålla tyst om hemligheten om chilikorven annars skulle en potatis ta över jorden och han träffa en ny potatis som hade en neonrosett och hade gult och blått i ansiktet och var sminkad som en riktig sten! Ankbert blev dödad av Bert Karlssons hånflin. Och han levde mätt i alla sina polisonger.

Jag säger blatte för att det är smidigt att säga, inte för att se ner på dom.

Av en kille är det "One night in Bangkok" av Murray head. Av en tjej är det "All 'bout the money" av Meja. Jag får nostalgi av den...Aww...=P

Fuck it all av Slipknot SUUUGER

Jag kan nåra: 1. En elev skulle bli förhörd i slutet av gymnasiet för att se vilka jobb som var tillgängliga för honom. Han kunde inget i historia. - Men vet du vem som upptäckte Amerika då? frågade förhöraren. Inget svar. Då skrek förhöraren: - Christoffer Columbus! Då ställde sig eleven upp och gick mot dörren. - Vart ska du gå? frågade förhöraren. - Jamen förlåt då, jag trodde du ropade in nästa elev... 2. En nyskild kvinna som hade åtta barn skulle flytta in i en lägenhet, men eftersom hon hade så många barn så var det hopplöst. Hon sa då till sex av sina barn: - Lek här ute på kyrkogården. Dom två yngsta tog hon med sig. När nästa ägare frågade hur många barn hon hade svarade hon: - Dom här två och sex på kyrkogården. Hon fick lägenheten. 3. Emmas mamma klagade för att hon stavade dåligt. - Ska du säga, sa Emma. Jag hittade dina gamla kärleksbrev till pappa. Där så stavade du snopen med två p... 4. Lilla Lena pratade med sin mormor i telefon. Hon blev så ivrig att hon tappade telefonen. Hon tog förvirrande upp telefonen och utbrast: - Slog du dig, mormor? 5. Lärare till elev: - Men Lars, hur kan du få det till att hälften av åtta är noll? - Blir det väl! Om man delar den på tvären! 6. Michael kommer hem från skolan och säger till sin pappa: - Pappa! Pappa! Jag var den ende som kunde rätt svar i skolan! - Vad svarade du då? - Att ett får har tre ben! - Men det är väl inte rätt svar. - Nej, men jag var närmast! 7. Kal och Ada hade gift sig. På bröllopsnatten frågade Kal: - Nå, Ada. Är jag den första man som sovit med dig? - Det blir du om du somnar, svarade Ada. 8. En far var med sin son på en buss. Helt plötsligt gav en tant honom en örfil. Sedan så gick hon av bussen. - Det var väl en underlig tant va? frågade pappan sin son. - Ja, hon var bra underlig, svarade sonen. Det var därför jag nöp henne i baken... 9. - Blir det efterrätt, frågade Sofia sin mamma. - Nej, inte den här gången, svarade mamman. - Äsch då, då har jag ju ätit alldeles i onödan! 10. Lilla Nellie sa till sin mamma: - Mamma! Mamma! Jag har hittat fem flugor! Tre hanflugor och två honflugor! - Jaså, hur vet du det då? frågade mamman. - Tre satt på en whiskeyflaska och två satt på spegeln. 11. Kal kommer hem sent och Ada frågar: - Har du mött någon annan? - Var inte löjlig kvinna! Mitt samvete är rent som snö! svarade Kal. Ada ser att han har läppstift på sin scarf och säger: - Ditt samvete, kanske, men inte din scarf! 12. Kal går ensam hem efter ett sup och en man hotar honom med en pistol och säger: - Rör du dig så är du en död man! - Snacka skit, en död man kan väl inte röra på sig heller?! 13. En man frågar Kal: - Du Kal, hur kommer man till Drottninggatan? - Hur vet du vad jag heter? frågade Kal. - Jag gissade, svarade mannen. - Bra, gissa hur du kommer till Drottninggatan också! 14. Kal har lagt sig och Ada lägger sig också. - Jag har inga kläder på mig, säger Kal. - Låt mig sova, vi kan köpa nya kläder åt dig i morgon, svarade Ada trött. 15. - Kvinna! Kom hit! Jag vill prata med dig! sa Kal till Ada. - Prata på, jag har händerna i varmvatten! svarade Ada. - Kom hit nu, kvinna! Annars så ger jag dig en käftsmäll! svarade Kal. - Vad är det då? frågade Ada. - Jag älskar dig. Barnskämt jag kom på själv: Alla barn blev botade Utom Caroline Hon fick lida pin Alla barnen ville ha tacos Utom Daniel Han ville ha tagliatelle (Jag vet, den sög) Alla barnen var bundna Utom Ann-Britt Hon rörde sig fritt Alla barnen hade tråkigt Utom Ester Hon gick på fester Alla barnen överlevde stormen ute på havs Utom Kaj Han blev uppäten av en haj Alla barnen var mätta Utom Tage Han hade ingen mage Alla barnen gick i kyrkan Utom Krister Han hade gjort många fel och brister Alla barnen hade bra kondition Utom Todd Han blev bara anfådd Alla barnen hade bra minne Utom Peter Han kommer inte ihåg vad han heter Alla barn sög på sporter Utom Nils Han hade skills Alla barnen tog vitaminer varje dag Utom Eva Hon ville inte leva Alla barnen var mördare Utom Erik Han var ett lik Alla barnen var rika Utom Jim Han sniffade på lim Kan fler men har hjärnsläpp för tillfället. Kalle ville en kväll duscha med sin pappa. Då sa pappan: "Ok, men titta inte neråt". Då under duschen Kalle tittade neråt. "Pappa, vad är den där för nåt?" frågade Kalle. "Det är... ja, man kan säga det är min orm" sa pappa. Nästa dag ville Kalle duscha med sin mamma. "Ok, titta inte uppåt eller neråt" sa mamma. Då tittade Kalle uppåt. "Vad är de där för nåt?" frågade Kalle. "Det är mammas kanonkulor kan man säga" sa mamma. Då kollade Kalle neråt. "Mamma, vad är den där för nåt?" frågade Kalle. "Det är mammas bo kan man säga" sa mamma. Sen samma kväll ville Kalle sova med föräldrarna. "Ok, men kolla inte under täcket" sa mamma. Då under natten kollade Kalle under täcket. "Mamma, se upp!" skrek Kalle "Ormen är på väg till ditt bo! Döda den med dina kanonkulor!" :lol: Haha, fiffan!

Varför tror ni att invandrarna/blattarna svär på svenska mer än oss? Skriv er teori. Och säg inte emot, för jag vet att dom svär mer.

Scrubs...

Vafan, bjud över din tjej på ett Wahoo eller nåt

Kanske är för att du själv växer =/

Jag tar fjortisar som är barnsliga och tror dom kan bestämma över andra. För tjejer skulle det mer vara en tjej som talar tonårsspråk i mobiltelefon, ligga på magen på golvet och ha benen böjda. Fiffan på dom

Nämn nåt om tjejens/killens röv LOL Nä men flirta med en person när ni har lärt känna varandra väl tycker jag