Särskrivning!

-är det verkligen det??

-titta vad är det?

en flygande rosa gris kom mot dem.

-akta er den kommer attackera!

KABOOM!!!

Den rosa grisen...

...sprack!

Mördarkycklingarna gick fram och lappa ihop grisen och blåste upp den.

-Tack! sa grisen och hoppade iväg.

-Han var inte dur-ig. sa den falske mullvaden och försvann.

James kollade ner på sina...

tår och sa *OJ vilka potatisar jag har få mina fötter*

och pruttade så tryckvågen gjorde så han flög till månen

då sa en annan hej då!!

Och då kom en tjuv in och skulle sno alla äggen

då så tog han 1 kyckling och 20 egg. kycklingen skulle han ha och få mera ägg, då upptäckte han när han kom hem att kycklingen var en tupp...

Han blev så irriterad på sig själv och sa till tuppen "picka mig till döds annars blir du torterad i all evighet!".

Tuppen löd han och dödade han, sen tänkte tuppen att han kanske skulle flytta in i hemmet, det var ett fint hus det hade allt man skulle kunna önska sig. Från AlienWare datorer och gorillor, till och med...

...bomb på mattan. bomb på mattan!!! måste gå han tog bussen och tog james krop och tog bussen och åkte till japan. han tog james krop och gick till ett pokemon center och upplivade james! nu var han tröt på tupen och tortera honom tills det blev tråkigt och då gav han honom till jessy och james(team-rocket-james alltså) och sa att han var picatchu :P men sen åkte han till mexico och köpte världens starkaste tabasko och åt det sen...

Sprutade han eld på en gammal gubbe som spelade banjo.

Gubben blev arg och svor en lång ramsa på mexicanska.

James sa förlåt och gick för att se om det fanns en båt han kunde övernatta på.

Han gick tills han såg en båt som det stog Boat House på.

Han gick in och mötte en Zombie som hade en vattenpistol.....

James, som är allergisk mot vatten, slängde sig ner på golvet, som brakade samman och James for ner i vattnet.

Zombien, som höll på att skratta ihjäl sig, ramlade också i

- nu är du inte så tuff längre va!? sa james

- nää... svarade zombien ledsamt. helt plötsligt så...

kom det ett gäng rullstolsapor med k-pistar. Dem började skjuta som galningar mot James och zombien. Samtidigt som aporna sköt sjöng dem:

-Här kommer pippi med sin k-pist tjolla hopp tjolla hej tjolla hoppsan sa! och mitt i allt kom pippi långstump med en k-pist i handen. James som hatade Pippi för att hon var rikare än han började han slå på henne. Sammtidigt som han gjorde det så kom zombien's kusin och.....

dödade Pippi och James, zombien tog en vägg och flyttade på den (WTF!!!)

När han var färdig sa han...

- Men det var väl tur att jag har på mig min ak47......

Han tog fram den och började galet skjuta på James kropp medans han skrattade (Rofl)...

Sedan gjorde han samma sak med Pippi, sen döpte han om henne till Pissi. ^^ (Rofl...)

P.S. Nice att min tråd fortfarande lever :)

Men James överlevde och tog på sej en flytväst, när han skulle gå över barnbassängen, han började gå mot hotellets ingång.

När han kom in så såg han en morot på golvet.

Han frågade receptionisten om han fick ta den.

- Nej det får du inte den är reserverad till Orlando Bloom.

Just då kom...

...Fredrik Reinfeldt hem från jobbet långt långt borta. Men det var det ingen som brydde sig om.

Så James tog expresshissen upp till taket på hotellet, 49 våningar över marken. Sen så hoppade han ut från taket, och drog i linan så att flytvästen blåstes upp.

De starka luftströmmarna fick James att sväva. På flygande väg mot kungens slott så såg James ett lila tefat bland molnen.

-Herre j*vlar! skrek han när...

När han såg Tfatet flyga förbi, då så krockade han in i stadshuset så att de gick sönder, då så larmade dem polisen och sa att en kossa hadde flygit in i stadshuset och att ett UFO hadde dödat kossan sen. fast inget av det var sant för james levde och var ingen kossa...

...för det var Philippa Reinfeldt som hade ätit för mycket bulldeg, givetvis hade degen börjat jäsa i magen på henne så hon svällde och började sväva.

Så James klättrade upp på taket till henne och frågade om hon mådde bra?

Philippa svarade: Ja det gör jag, som tur var så träffade jag huset med min mage, som har svällt, men kan ni vara snäll och hjälpa mej ner igen?

- Ja, svarade James. Hoppas du inte gör om det igen.

James klättrade ner igen och där nere stog...

...Alfons Åberg, som precis tagit en extrem överdos av viagra (resultatet syntes tydligt).

Plötsligt började det brinna inne i stadshuset, eftersom att det lila tefatet (som kraschat i stadshuset) hade börjat läcka diesel, som nån liten arsenist sen hade tänt eld på.

79 gröna små gubbar rusade då ut ur tefatet och ur ur stadshuset.

James blev livrädd när han såg de gröna gybbarna och urinerade i sina levis-jeans.

-Det här tar jag hand om! sa Alfons och började vifta med sitt svullna könsorgan.

De gröna gubbarna flydde i ren och skär skräck. Samtidigt nånstans i Indien...

...låg Elvis Presley förklädd till jultomten och masturberade på gatan.

då kom en upprörd polis och bad om en autograf och hotade med att bryta av hans könsorgan om han vägrade.

Då kom Mikael Jackson och slickade i poliskonstapelns stj*rthål ok skrek: - i'm bad so bad you now it.

då började en gammal tant att....

...steppdansa. Då blev Michel Jackson helt knäpp och hoppade ner för ett stup som skapades när det blev ett bomb anfall från mitt rum. Då började "Vem vill bli miljonär" på TV och alla började hoppa upp och ner. helt plötsligt kommer spindelmannen och sköt nät på tv:n och sen kom stålmannen och...

...och gav spindelmannen en pungspark. Spindelmannen hoppade kvidande ut ur fönstret och svingade sig vidare till Uganda.

Just då så sprängdes halva Cuba till småbitar, pga Japans plötsliga omotiverade bombraid.

Fidel Castro blev rasande och gick ut och våldtog en manlig taxichaufför i sin ilska.

Taxichauffören använde snabbradion och ringde FBI, som kom till platsen med 240 bilar, 29 helikoptrar och 3000 mannar.

Sen utmynnade osämjan i en streetfight mellan Castro, FBI-agenterna, ett par stegrande hästar och Göran Persson, som efter att ha förlorat valet bytt yrke till Cubansk cigarrsmugglare. Persson kastade sig mot Castro med en stor, vass....

pizzabit.

Men Castro lyckades hoppa undan och när Persson landade fick han Castros "boot" uppkörd där solen aldrig lyser.

Under tiden, någonstans i Frankrike, hittade en skitfattig pojke lite småcash som han köpte en bit gummi för.

Med denna bit gummi lyckades pojken framställa en otroligt slitstark gummibladning.

Efter att ha startat ett litet däckföretag och tjänat ofantliga mängder pengar, köpte han upp alla däckföretag i hela världen och fick på så sätt monopol på däckbranschen.

Efter ett par år hade han tjänat så mycket pengar att han tog sitt liv, i ren depression över att inte kunna spendera allt.

Sammtidigt, hos Persson och Castro, hade Castro precis blivit klar med att fotfista Persson, och gissa om han sket på sig när han plötsligt på himmelen såg...

....ännu ett lila ufo som svischade förbi. -skit samma sa en FBI agent som redan skjutit ner det och slängt ofantliga mängder med brandgranater på det.

Då blev castro ledsen och lade en explosiv 30 centimeters p*n*s attrapp på FBI agent som därför sa: Aj, jag ska skvallra för min mamma.

Skitsamma för då åt göran persson som hade glömt att äta på 10min käkade upp sinn stora vassa pizzabit så att han fick skavsår i tarmsystemet för att Castro hade lagt lite laxeringsmedel i den dö började alla FBI agenter att.......

... fisa ner sina armani byxor. Castro dog plötsligt av en välriktad pil i fejset som kommit kommit från Aragorns majestätiska pilbåge.

- In your face, Castro!! skrek han där han stod uppe på kyrktornet med skadeglädje i rösten.

Plötsligt kom en stor fläskig kycklingklubba flygandes mot Aragorn.

SMOCK!

Den träffade honom i bakhuvet och han föll från kyrktornet och ner mot marken, där nån flintskallig gubbe precis lagt ut massor av rävsaxar.

-j*vla skit! skrek Aragorn när han med överdriven hastighet närmade sig.......