Särskrivning!

Rävsaxarna, som egentligen var en hög med ICA-kassar.

Men Aragorn dog anyway, för inte var den högen tjock.

Och den som kastade kycklingklubban, vem var det?

Jo det var självaste Robin, Läderlappens pojkvän och "partner in crime".

Det är så att Läderlappen och Robin joinade den mörka sidan när det visade sig att dem har de snyggaste killarna.

Så nu var Läderlappen och Robin onda, och även fast dem var ihop, så spände dem på andra onda killar till höger och vänster.

Så, hur var det nu med Aragorn, jo han dog ju.

När han nu låg där i högen med ICA-kassar, död, så kom massor med fattiga människor fram och tog alla dem delikata delarna från hans kropp.

Det skulle visa sig att det inte fanns så mycket delikat på Aragorn.

Plötsligt, fort så in i h*lvete, flög en naken brud förbi i...

....en nystartad helikopter som inte märkte att det föll orakade fantasygubbarfrån himlen. Men i sista stund kom Aragon på att han hqde lite viagra och några p*rrtidning*r i sin bältesväska han tog fram dem med glädje och blev i sista stund upph*tsad av dem nakna bilderna av gollum. med hjälp av sitt uppsvulllna könsorgan körde han in den i proppellern så motorn gick sönder och stannade. Det visade sejj att Kung karl gustavXVI var i hellikoptern och gick ut och tog fram sin Desert eagle sköt Aragon i högra ögat och och skrek.....

- You want the truth? YOU CANT HANDLE THE TRUTH!

Det visade sig att sanningen inte var så j*vla svår och hantera.

Aragorn dog, igen, av att ha förlorat skitmycket blod.

Efter den nätta skottlosningen av Karl gustav XVI, kom ett 20 mannar stort SWAT-team, och antog att det hela handlade om ett gisslandrama, men då det bara var en simpel skottlosning, stack dem till närmaste bar, "The horny little japanese man in the back of the van", och söp varandra under bordet, där dem hade en liten privat sexfest.

Och nu så var det ju så att...

.....Legolas fortfarande levde och gick till denne bar och slickade i allas små stj*rthål som han hade tryckt in en massa sötmandel i. Det gillade alla i swat-temet och började dela ut små bl*wj*bs bara för skojs skull. Men det gillade inte Legolas och blev avundjuk på alla som fick små bl*wj*bs förutom han. Så han tryckte in sin lille "hobbit" swat-teamets ledares r*öv som blev förbannad för att han var den enda i denna i hostoria som är hetero och hyfsat normal. Så an tog fram sin......

Penna och stack till Danmark där han mötte, Usama Bin Ladin som skulle till Sverige för ett viktigt möte med Carolina Klüft.

Legolas stack vidare till sin morsa Tarzan och började runka med en potatis.

Tarzan sa runka med denna istället.

Tarzan gav Legolas en legobit och Legolas sa...

gyllenbruna kalnebulle och sa: Nu ska ni få se på f*n!

Kanelbullen var i själva verket en handgranat, så SWAT ledaren drog ut säkringen och sprang ut fort som f*n.

Explosionen var så vacker och mäktig att årets Oscar jury nominerade den i alla kategorier.

Efter att bilderna på denna explosion visats över hela världen bröt ett världskrig ut, så nu var det upp till...

......fyllot nedåt gatanom det nu skulle bli någon bärs i kväll för att alla hade blivit kompisar igen tack vare en j*vligt stor p*nis attrap som dom turades om med att trycka in i mumin dalen. Samtidigt någon stans på mars hade den första ankan landat och var överlycklig för att han hade hittat en civilisation med utomjordingar som tände på små ankor. Men när han hade blivit p*sattnågra gånger under stjärtfjädrarna började han att gråta för att han inte fick trycka in sin lilla näbb i någons jätte-*ll*n........

Så ankan flög ner till jorden igen, där världskriget var i full gång. Sverige hade redan blivit bortsprängt från världskartan, oturligt nog.

Aragorn, som redan hunnit dö två gånger under historiens gång, vaknade till liv igen, med ett fett kulhål i huvudet.

Sen stack han in till puben, där alla SWAT-gubbar satt och söp. Där inne träffade han på Legolas, som satt och tryckte upp legobitar i stjärthålet på SWAT-ledaren.

Då ropade Legolas till Aragorn: - STJÄRTHÅL MED DADLAR!!

Aragorn svarade:- Är det en ny delikatess?

Sen gick Aragorn och Legolas upp på ett av pubens rum för att jucka varandra till småbitar.

Senare nere hos SWAT-filurerna så tyckte sig ledaren höra knarrande sängbrädor från övervåningen. Så han beordrade alla att greppa sina vapen och vara beredda på ett luftanfall ............

...då kom Aragorn och Legolas ner från deras rum och såg alla SWAT gubbar med vapen i händerna.

-Va är det som händer frågade Legolas?

Alla SWAT gubbar som trodde det var fiender började peppra mot Legolas och Aragorn så att dem dog.

-VAd i h*lv*te gör ni skrek SWAT ledaren. Jag hann aldrig ha samlag med Legolas!

Men det gjorde inget. För han var nekrofil. Så han började kn*lla med Legolas iaf.

Då kom ett gäng terroristb*gar och....

plötsligt så kom swat-killarna på att de skulle till en party på elm street 23 i yttre tarmen, men då såg de ett till flygande tefat <_< och började peppra på med ostskivor med korvsmak.

de såg snart att en mäktigt varelse närmade sig deras ögon, det var en amöba!!!

de sket på sig med sin mundiarré och förstod aTT DET var lönlöst att stå och diarréa så de sket me sjärten istället!

slut?

Slut? Hell no, för i just denna stund så satt två snubbar vid bardisken på en populär nattklubb, som hette 54.

Båda var så packade att de knappt kunde sitta kvar på sina barstolar, och ändå fortsatte de att beställa martinis.

Den ena av dessa snubbar (som var något överviktig och hade sjaskigt lastbilschaffis-skägg) fick plötsligt syn på en snygg tjej ett par stolar längre bort. Han reste sig och började gå mot henne, för att försöka ragga på henne.

Det första tjejen sa när hon fick syn på honom var:- Du har en gullig rumpa.

Lastbilschaffistypen tog detta på fel sätt och började mot tjejens vilja ha sex med henne, mitt på bardisken.

-Vafan!? Det pågår ju en våldtäkt här mitt framför allas ögon! Ropade den andra snubben (lastbilschaffissnubbens kompis). - Är det ingen som tänker ingripa!?

- Tydligen inte, sa bartendern.

Plötsligt så började alla runt omkring att heja på medans den smått överviktiga lastbilschaffisfiluren våldtog den unga tjejen. De kastade pengar och ölflaskor mot dom och skrattade så att ölmagarna dallrade.

Men då sprängdes hela nattklubben i bitar av en fet japansk bomb. Lastbilschaffisgubbens kompis flög 39 meter upp i luften och landade sedan på ......

...ett lastbils tak. Men när han landade på taket så tuppade han av och chafören märkte inget så han fortsatte att köra. När Lastbilschaffisgubbens kompis som egentligen hette Greger vaknade så upptäckte han var han befann sig: På en KNARKHANDELSMARKNAD. Där fanns alla världens knarklangare/köpare. Greger ställde sig upp på taket. MEn då så upptäckte en langare honom och började ropa....

.....j*vla fitta kom ner och köp lite viagra och gräs för några tusen. Det är i prima skick och hyfsat nytt. Du får till och med rabatt om du liger med min dotter och min bror i kväll. Men greger skakade bara på huvudet och sa: Jag letar bara efter en trådlös datamus från logitech. Då blev knarklangaren som egentligen hette Märta(men det var fortfarande en kille) både förvånad och lite glad så han spydde och sa: jag joinar ditt party om jag kan få sätta på din........

and the fellowship of this history had began LOL

...nallebjörn som jag ser att du har i din ryggsäck.

Greger tog fram sin nallebjörn som hade hade i sin ryggsäck.

-Ok då, du får sätta på min nalle då!

Märta började pippa med nallebjörnen men plötsligt kom det ett gäng nallebjörns beskyddare.

-Vad håller du på med? Våldtar du nallen? Nej nu j*vlar!

Så dem tog fram varsin golfklubba och började slå på Märta som efter ett tag avled.

-Har har du din nalle sa dem till greger. Och räckte över nallen till honom.

-Ville du ha en trådlös mus sa du? Frågade en av nallebjörnsbeskyddarna.

-Ja, jag byter ett kilo heroin mot en trådlös mus.

-NJaa jag vill hellre ha....

... storasyster!

- Visst, sa lastbilschaffisgubbens kompis Greger. Jag har redan satt på henne, så det är bara för dig att ta för dig.

Sedan så gick lastbilschaffisgubbens kompis Greger och knarklangaren från den internationella KNARKHANDELSMARKNAD:en TM ut på en promenad. De gick länge och väl för att komma fram till strippklubben där lastbilschaffisgubbens kompis Gregers storasyster jobbade.

På vägen stötte de ihop med en indisk polis, som var helt uppskärrad efter att Michael Jackson hade slickat hans sjärthål. Polisen började babbla om att han träffat på Elvis Presley i jultomte-utstyrsel, och att han fått hans autograf.

Lite senare så kom lastbilschaffisgubbens kompis Greger och knarklangaren Märta fram till Strippklubben Strip-o-Rama.

Där inne höll just lastbilschaffisgubbens kompis Gregers storasyster Evangeline på att uppträda. Knarklangaren Märta stirrade frenetiskt på hennes bröst. Plötsligt drog hon av sig bh:n och ut ploppade två, stora ......

Jag märker att den här historien bara blir mer och mer sex-fixerad (delvis på grund av mig :P )

Skit också! Jag postade denna del några sekunder försent efter 123spill. Nu pallar jag inte ändra historien :angry: ni får välja vilken del ni vill fortsätta på, min eller 123spill's.

.......BRÖST!!!!!(det trodde ni inte va?) då sa Märta skit i datamusen kani inte jag få kn*lla dinn syrra i stället så kan jag paya 100 datamöss åt dejj.

Nja jag vet inte jag gillar liksom att slicka på datamöss men annars så kanske om du kan fixa några tangentbord oxå....

-Nae om du ska hålla på så så leavar jag nog ditt party och dra till strip klubben mittemot dv.s Nalle-Rama.

-ok då du kan få banga på henne om du vill så kan jag pippa min nalles pappas fabrors syster flickväns brors rumphål som är delvis vatten-.......

försök och gjöra en fortsättning på det sammansatta ordet LOL

Jayzmo:men det blev ju bra det är en del av historien tycker jag.

...... - Lokaliserat Och Luftigt (lol).

Samtidigt borta vid stadshuset så satt gamle gode (och nästan bortglömde) James och grät för att han inte fick vara med i historien längre. Men efter ett snack med en av författarna, (gissa vem?) så bestämdes det att han skulle få tillbaka sin lilla biroll. Så James fick information om vad som pågått sedan äventyret vid stadshuset, och gavs senare ett raketgevär som han skulle sätta fyr på historien med.

Först och främst så väckte James Aragorn till liv (som avlidit ca 3 gånger vid det här laget). Sen vandrade de tillsammans mot FN:s högkvarter för att försöka övertala omvärlden att stoppa det fläskiga Tredje Världskriget, som utbrutit nån gång under konflikterna på Cuba (det var ännu lite oklart när och varför allt påbörjades).

På vägen träffade de på kungen (föreställ er kungen som han ser ut i Hey Baberiba :lol: ), som lovade att med sitt inflytande hjälpa till med uppdraget.

Lite senare joinades gruppen även av fyra små korta gubbar, en dvärg, en sönderpepprad Legolas och en gammal trollkarl som hette Gammaldalf.

Tillsammans tågade de vidare mot FN-huset, med James i spetsen (mest pga att han hade sin raketkastare med sig, och att ingen vågade säga emot honom).

Efter några långa minuters vandring så stötte de på Batman och Robin, som båda hade väldigt tajta kläder på sig.

Då skrek Kungen åt Batman: ......

-fyllt För att en gammal kärring körde in en vatten slang i hans röv hål

pga att hon droga kokain ´hela dagarna för att hon hade råkat köpa

900kg kokain fast hon trodde det va mjöl så hon va så in i helv*te snål så hon droga

upp hela skit´n för att spara sina spenderade pengar, hon körde in

vatten slangen för en gammal gubbe gick förbi då blev hon så k*t att

hon körde upp en nalle björn i.....

[EDIT]

jäla skit börja på den som ni gillar bäst -.-

stolgången.

Vid det här laget hade dem flesta av historiens personer fått något uppkört i röven eller blivit slickad där.

En askåt Guiness-rekordbok man med lustigt punghår ansåg detta vara det största j*vla rekordet någonsin, så han gjorde en hel bok om det.

Alla som blev omnämda i boken blev såklart fittglada, så dem hade en as stor knullfest, där alla kn*llade alla.

Men skit i allt kn*llande, nu var ju Aragorn vid liv igen, och han ville samla ihop ett gäng kåta j*vlar och starta ett knullkorståg, med målet att alla i hela världen skulle ha sin röv påsatt.

Och som av en ren j*vla slump såg han sin första kåta jävel "komma" ner för gatan, det var ingen mindre än...

Shit mycket svordommar här :gitarr:

[EDIT]

Kom för sent