Höger skinka och sa visst passar den här bra, skink storlek 67,
legolas tafsa gammaldalf lite på röven då blev han förbannad,
och tog ett par begangnade fötter och slog legolas i huvut med.
efter den händelsen så sa legolas att han aldrig skulle göra om det
men det gjorde han endå, då Skjöt gammaldalf legolas i pungen med en.....
.....fruktkola med apelsin smak! ^.^
då s legolas: aj som f*n! och tog en bit mandelmassa som han hade hittat under en parkbänk vid piccadilly cirkus för ca 20 år sedan och började tugga på den.
f*n va äckligt! sa gammaldalf och trollade bort alla andra från denna historian hittils men då blev legolas ledsen och började slicka i gammaldalfs stjärthål.
så gammaldalf skrek.
och då trollade gammaldalf tillbaka........
..en dodge viper!!! ta-daa!! snygg kära sa legolas och tjuvkopplade den och körde iväg i 250. gammaldalf stod ensam kvar och såg på medan vipern försvann i fjärran. gammaldalf lyfte upp sin stav och kastade den som ett spjut mot vipern och pajade avgassystemet. sen sprang han dit och upptäckte att vipern hade hamnat i.......
... ett svart hål som höll på att suga i sig omgivningen.
- j*vlar i h*lvete! skrek Gammaldalf skräckslaget när han såg det stora, mörka oändliga hålet.
- Så överväldigande... och ändå så... sexigt. Gammaldalf drog av sig sina döda ekorrs-kalsonger och började smeka sin pung.
Plötsligt började det dra som s*tan.
- Vafan är det korsdrag eller? sa Gammaldalf. Marken började ryckas upp och sugas in i hålet. Träd och stenar virvlade genom luften. En nerbajsad blöja flög rätt in i Gammaldalfs ansikte. FN:skrapan rycktes upp ur sina grunder och slungades i riktning mot det stora svarta hålet i luften.
Till sist sögs också Gammaldalf in i hålet.
- f*n va mörkt det var här då, sa han. Hallåå, är det nån hemmaaa?? Nähä...
En halv sekund senare så föll Gammaldalf ut ur det svarta hålet och landade på en mjuk rosa kudde i en annan dimension, i en galax långt, långt borta.
Där...
Dom tre-benta rövarna ( alltså arslen ) Styrde i systemet en 3-bent röv kom fram och
granskade Gammaldalf han blev arg och
pillade in fingret på den tre-benta rövens röv :blink: röven
blev arg och fes på gammaldalf
Gammaldalf undrade varför det lukta så konstigt han trodde att.....
han hade blivit död och kommit till himmelriket. Men där trodde han fel så han frågade om rövarna hade någon fruktkola som han kunde få tugga på.
det hade dem inte men dem gav honom en bit choklad som smakade konstigt och var ganska mjuk.
gammaldalf sa: mm vilken j*vlar god konfektyr ni har här!
men när hann kollade närmare på chokladen och luktade lite så visade det sig att det inte var choklad utan det var......
....Hundskit,
vilket inte var bra eftersom Gammaldalf hade lovat att banta,
så då....
Tog gammeldalf upp sina kalsonger och börja få stånd.
-Va f*n gör du, frågade Legolas.
-Jag får stånd är du blind, svarade Gammeldalf.
-j*vlar den är liten, sa Legolas.
Sen kom en ekorre och bet av hans ena testikeln, gammeldalf sa......
- Nu blev det plötsligt lite obehagligt, det här.
Legolas kände en oemotståndlig lust att suga av Gammaldalf. Så han böjde sig ner och... Slurp! Slurp!
- Nä, fy fasiken! Sa Gammaldalf. Jag har precist tappat en testikel och blir nu slickad på pungen av Mr. Lego. Inte roligt! Bläh!
Samtidigt fick Legolas en stor hårtuss från Gammaldalfs kön i halsen och kvävde sig halvt fördärvad. Plötsligt öppnades en dörr och Dolly Parton tittade ut med sug i blicken. Hon sa ...
Tjena grabbar vill ni ta mejj där bake eller där fram??
-nä vi har inte tid med gamla tanter. sa gammaldalf argt
- nä just det men däremot om du hade varit kille hade jag kunnat gjöra det. sa legolas besviket.
Då drog dolly parton av sig alla sina kläder och då visade det sig att hon egentligen var en.....
...ung sexig brud i 20-års åldern. Hon slet av sig Dolly Parton-masken och stirrade upphetsat på Gammaldaf, som var skitkåt.
Tjejen närmade sig långsamt Gammaldalf, samtidigt som hon började klä av sig. Hon tänkte precis ta av sig behån när en stor fet grizzlybjörn anföll henne bakifrån.
-Aaaargghh!! Tjejen blev slaktad. Björnen rev och bet henne så att inhälvorna flög upp i luften.
-Rätt åt henne, sa Legolas. Att försöka förföra nån av det motsatta könet sådär. Det e ju f*n sjukt äckligt. Jag menar, vem vill ha tjejer egentligen?
- Jag vill.
Den som hade talat stod skymd bland skuggorna...
och det var inte mindre än självaste Fredrik Reinfeldt. Gandalf stod som förskräckt medans Legolas var genast framme och dräglade. Men efter en stund kommer också Göran Persson in. Å på sig har en trikåer och på bröstet står det "SG". Då utbrister Frodo, DET ÄR SUPER-GÖRAN. Då hoppar Fredrik Reinfeldt fram...
...och skriker: SE UPP!!! HAN HAR EN ATOMBOMB I RÖVEN!! Gmmaldalf greps av panik medan Legolas drehlande ville kolla ifall det var sant. Gammaldalf fick dra med sej Legolas som var helt förlamad an Görans snygga arsle....
Legolas gick fram till görans arsle och ville pilla lite
då såg han att atombomben var ivägen han drog ut den och kasta ut den genom ett fönster han pilla in fingret men drog genast ut det igen göran hade röv-monster ... Tusentals , Legolas börja smått grina och sa: jag vill inte Dejta snubbar med fler röv monster än jag han kastade ut göran genom fönstret också. Eftersom göran är så tung han han ikapp atombomben som Legolas tidigare hade kastat ut göran tog den och la av en fis atom bomben flög iväg upp på himlen och smällde.
Aragon och lego började att...
grina våldsamt. Fredrik Reinfeldt var nu tvungen att trösta Aragon o Legolas genom att ge dom mutor. Efter det så kommer...
... en apa ut ur legolas röv och den tar fram en dator som den kopplar upp i aragorns röv han går in på fuska.se Allmänt>>Särskrivning och skriver något där få se vad...
... som händer.
Hans händer började flimmra lite. han kände sig drogad.
Hans liv var slut.
Han var en maskin.
Men sen kom Legolas och räddade honom och...
... la en böt unken fjärt i sina redan nersmutsade kalsingar. Vilket inte tillförde ett enda värdelöst skit till historien (eller jo, det var väl just det det gjorde egentligen).
Men hursomhelst, stod Harry Potter uppe vid fönstergaveln på astronomitornet och blickade ut över Hogwarts skolområde. Han stod där, helt j*vla deprimerad, för att Hermione hade vägrat att ha en triangel med honom och Ron. Så nu tänkte han i stor sorg ta sitt liv. Han gjorde sig beredd på att hoppa.
- 1 ... 2 ... ... nä fy f*n, jag skiter i det här, sa Harry och klättrade ner för fönsterbläcket och satte sig i en fåtölj. Han slumrade till. Plötsligt började han drömma en sexdröm om Hermione där de prövade olika erotiska ställningar. Men sen kom Ron in ibilden också. Ron tog över allt mer, och snart var det bara han och Harry kvar i drömmen. Harry försökte i förtvivlan vakna upp, men det gick inte eftersom ...
Ron's röv var så stor. den attraherade Harry så mycket. han undrade om han verkligen vill vakna? han tyckte att Hermione började se ut som en drogad apa.
Harry upptäckte sitt livs mål: Han är gay, och vill ha Ron!
Då vaknade han och skrek: ...
Ron! Jag älskar dig! kom in hit snälla!
Ron: vad är det?
Harry: Nu ligger vi med varandra!
Ron: Va?
Harry: men, drömde inte du också....
Vill du vara med i diskussionen?
Bli medlem Logga in
