Särskrivning!

[ShitBreakSean]

Rävsaxarna, som egentligen var en hög med ICA-kassar.

Men Aragorn dog anyway, för inte var den högen tjock.

Och den som kastade kycklingklubban, vem var det?

Jo det var självaste Robin, Läderlappens pojkvän och "partner in crime".

Det är så att Läderlappen och Robin joinade den mörka sidan när det visade sig att dem har de snyggaste killarna.

Så nu var Läderlappen och Robin onda, och även fast dem var ihop, så spände dem på andra onda killar till höger och vänster.

Så, hur var det nu med Aragorn, jo han dog ju.

När han nu låg där i högen med ICA-kassar, död, så kom massor med fattiga människor fram och tog alla dem delikata delarna från hans kropp.

Det skulle visa sig att det inte fanns så mycket delikat på Aragorn.

Plötsligt, fort så in i h*lvete, flög en naken brud förbi i...

[mashemoto]

....en nystartad helikopter som inte märkte att det föll orakade fantasygubbarfrån himlen. Men i sista stund kom Aragon på att han hqde lite viagra och några p*rrtidning*r i sin bältesväska han tog fram dem med glädje och blev i sista stund upph*tsad av dem nakna bilderna av gollum. med hjälp av sitt uppsvulllna könsorgan körde han in den i proppellern så motorn gick sönder och stannade. Det visade sejj att Kung karl gustavXVI var i hellikoptern och gick ut och tog fram sin Desert eagle sköt Aragon i högra ögat och och skrek.....

Redigerat 5 November 2006 av Mashemoto

[ShitBreakSean]

- You want the truth? YOU CANT HANDLE THE TRUTH!

Det visade sig att sanningen inte var så j*vla svår och hantera.

Aragorn dog, igen, av att ha förlorat skitmycket blod.

Efter den nätta skottlosningen av Karl gustav XVI, kom ett 20 mannar stort SWAT-team, och antog att det hela handlade om ett gisslandrama, men då det bara var en simpel skottlosning, stack dem till närmaste bar, "The horny little japanese man in the back of the van", och söp varandra under bordet, där dem hade en liten privat sexfest.

Och nu så var det ju så att...

[mashemoto]

.....Legolas fortfarande levde och gick till denne bar och slickade i allas små stj*rthål som han hade tryckt in en massa sötmandel i. Det gillade alla i swat-temet och började dela ut små bl*wj*bs bara för skojs skull. Men det gillade inte Legolas och blev avundjuk på alla som fick små bl*wj*bs förutom han. Så han tryckte in sin lille "hobbit" swat-teamets ledares r*öv som blev förbannad för att han var den enda i denna i hostoria som är hetero och hyfsat normal. Så an tog fram sin......

[PussyCat]

Penna och stack till Danmark där han mötte, Usama Bin Ladin som skulle till Sverige för ett viktigt möte med Carolina Klüft.

Legolas stack vidare till sin morsa Tarzan och började runka med en potatis.

Tarzan sa runka med denna istället.

Tarzan gav Legolas en legobit och Legolas sa...

[ShitBreakSean]

gyllenbruna kalnebulle och sa: Nu ska ni få se på f*n!

Kanelbullen var i själva verket en handgranat, så SWAT ledaren drog ut säkringen och sprang ut fort som f*n.

Explosionen var så vacker och mäktig att årets Oscar jury nominerade den i alla kategorier.

Efter att bilderna på denna explosion visats över hela världen bröt ett världskrig ut, så nu var det upp till...

[mashemoto]

......fyllot nedåt gatanom det nu skulle bli någon bärs i kväll för att alla hade blivit kompisar igen tack vare en j*vligt stor p*nis attrap som dom turades om med att trycka in i mumin dalen. Samtidigt någon stans på mars hade den första ankan landat och var överlycklig för att han hade hittat en civilisation med utomjordingar som tände på små ankor. Men när han hade blivit p*sattnågra gånger under stjärtfjädrarna började han att gråta för att han inte fick trycka in sin lilla näbb i någons jätte-*ll*n........

[Shaddy]

Så ankan flög ner till jorden igen, där världskriget var i full gång. Sverige hade redan blivit bortsprängt från världskartan, oturligt nog.

Aragorn, som redan hunnit dö två gånger under historiens gång, vaknade till liv igen, med ett fett kulhål i huvudet.

Sen stack han in till puben, där alla SWAT-gubbar satt och söp. Där inne träffade han på Legolas, som satt och tryckte upp legobitar i stjärthålet på SWAT-ledaren.

Då ropade Legolas till Aragorn: - STJÄRTHÅL MED DADLAR!!

Aragorn svarade:- Är det en ny delikatess?

Sen gick Aragorn och Legolas upp på ett av pubens rum för att jucka varandra till småbitar.

Senare nere hos SWAT-filurerna så tyckte sig ledaren höra knarrande sängbrädor från övervåningen. Så han beordrade alla att greppa sina vapen och vara beredda på ett luftanfall ............

Redigerat 5 November 2006 av Jayzmo

[123spill]

...då kom Aragorn och Legolas ner från deras rum och såg alla SWAT gubbar med vapen i händerna.

-Va är det som händer frågade Legolas?

Alla SWAT gubbar som trodde det var fiender började peppra mot Legolas och Aragorn så att dem dog.

-VAd i h*lv*te gör ni skrek SWAT ledaren. Jag hann aldrig ha samlag med Legolas!

Men det gjorde inget. För han var nekrofil. Så han började kn*lla med Legolas iaf.

Då kom ett gäng terroristb*gar och....

[Gäst flio3]

plötsligt så kom swat-killarna på att de skulle till en party på elm street 23 i yttre tarmen, men då såg de ett till flygande tefat <_< och började peppra på med ostskivor med korvsmak.

de såg snart att en mäktigt varelse närmade sig deras ögon, det var en amöba!!!

de sket på sig med sin mundiarré och förstod aTT DET var lönlöst att stå och diarréa så de sket me sjärten istället!

 

slut?

[Shaddy]

Slut? Hell no, för i just denna stund så satt två snubbar vid bardisken på en populär nattklubb, som hette 54.

Båda var så packade att de knappt kunde sitta kvar på sina barstolar, och ändå fortsatte de att beställa martinis.

Den ena av dessa snubbar (som var något överviktig och hade sjaskigt lastbilschaffis-skägg) fick plötsligt syn på en snygg tjej ett par stolar längre bort. Han reste sig och började gå mot henne, för att försöka ragga på henne.

Det första tjejen sa när hon fick syn på honom var:- Du har en gullig rumpa.

Lastbilschaffistypen tog detta på fel sätt och började mot tjejens vilja ha sex med henne, mitt på bardisken.

-Vafan!? Det pågår ju en våldtäkt här mitt framför allas ögon! Ropade den andra snubben (lastbilschaffissnubbens kompis). - Är det ingen som tänker ingripa!?

- Tydligen inte, sa bartendern.

Plötsligt så började alla runt omkring att heja på medans den smått överviktiga lastbilschaffisfiluren våldtog den unga tjejen. De kastade pengar och ölflaskor mot dom och skrattade så att ölmagarna dallrade.

Men då sprängdes hela nattklubben i bitar av en fet japansk bomb. Lastbilschaffisgubbens kompis flög 39 meter upp i luften och landade sedan på ......

Redigerat 6 November 2006 av Jayzmo

[123spill]

...ett lastbils tak. Men när han landade på taket så tuppade han av och chafören märkte inget så han fortsatte att köra. När Lastbilschaffisgubbens kompis som egentligen hette Greger vaknade så upptäckte han var han befann sig: På en KNARKHANDELSMARKNAD. Där fanns alla världens knarklangare/köpare. Greger ställde sig upp på taket. MEn då så upptäckte en langare honom och började ropa....