Shaddy

Va? E Eminem med i Smack that? Jag tyckte jag hörde några fjortisar snacka om att Eminem lagt av med musik. Men allt man hör ska man ju förståss inte tro på...

Jag gillar Hurleys återkommande replik i Lost: - Doode...

Jag tror i alla fall mer på utomjordingar än på spöken. Jag menar, spöken är ju något som vi här på jorden kommit på själva. Det är nog bara nåt som finns i våra huvuden, liksom. Men sannolikheten för att det ska finnas liv på andra planeter är inte så liten faktiskt, om man tänker sig hur stort hela universum är. Fast vem vet, kanske är inte universum så stort eller så oändligt som vissa hävdar. Det kanske mer är som i Matrix Revolutions (3:an), när Neo befinner sig vid tunnelbanestationen, fångad av Merovingian. Då försöker han ju komma ut genom att springa efter tågspåret och in i tunneln. Det resulterer ju i att han bara kommer tillbaka till andra änden av stationen igen. Det kanske är samma sak med universum. Om man färdas tillräckligt långt så kommer man kanske tillbaks till andra änden av rymden.

Jag har inte direkt någon högsta önskan. Men det skulle ju vara tufft om man kunde flyga eller nåt liknande. Eller om man liksom fick vinna några miljoner att spendera på sig själv.

Ööhh... vafan e en agnostiker? Och varför fanns inte "annat som röstningsalternativ? Jag tillhör ingen religion. Jag är inte döpt och inte konfirmerad eller liknande. Hursomhelst så valde jag Kristendomen, eftersom det är väl den tron som ligger närmast hjärtat på nåt sätt. Jag tror på samma gud som de kristna, bara det att jag tror inte riktigt på samma sätt. Jag tror inte på skapelseteorin, jag tror inte att det som står i Bibeln är fakta, och jag tror inte på himmelen och h*lvetet (dock så kanske det finns nåt andra liv eller nåt). Men jag känner mig mer som en Kristen än en Hindu i alla fall. Ööhh... vafan e en agnostiker? Och varför fanns inte "annat som röstningsalternativ? Jag tillhör ingen religion. Jag är inte döpt och inte konfirmerad eller liknande. Hursomhelst så valde jag Kristendomen, eftersom det är väl den tron som ligger närmast hjärtat på nåt sätt. Jag tror på samma gud som de kristna, bara det att jag tror inte riktigt på samma sätt. Jag tror inte på skapelseteorin, jag tror inte att det som står i Bibeln är fakta, och jag tror inte på himmelen och h*lvetet (dock så kanske det finns nåt andra liv eller nåt). Men jag känner mig mer som en Kristen än en Hindu i alla fall.

Rättvist? Hur tänker du egentligen? Ska ni reta honom bara för att han var kär i en tjej eller? Ok, det var lite dumt av han att skriva den där lappen, men palla mobba han för det. Det elakaste jag har gjort var nog i mina yngre dar. Då föll jag lätt för grupptryck och vågade inte stoppa mobbning och liknande, jag bara följde med strömmen typ. Känns taskigt nu i efterhand, när man vet att om man gjort nåt så skulle det bli så j*vla stor skillnad.

Jag är bäst (eller åtminsone mest engagerad) i Engelska, SV, SO och idrott. För övrigt så ligger jag nog på VG och MVG i de andra ämnena också, då jag inte direkt har några problem med skolan.

Vi får alltid välja mellan minst tre rätter i matsalen. Det enda jag kommer ihåg av dagens meny är det jag käkade. Wallenbergare och potatis.

... uppkn*llad sinnesjuk djävulskap!??skrek Batman. Det gör ju ont som faaan!! - Det är ju liksom det som är själva poängen i det hela, sa Kungen och fnissade. - Aja, sa James. Nu fortsätter vi mot FN:s högkvarter. - Ni kan inte bara lämna oss här uppe!! skrek Robin i fasa. - Watch and learn, mamas boys! sa James och började marchera lite långsamt. Alla i brödraskapet följde efter. - Men du, sa Robin till Batman. Erkänn att Kungen har en sexig rumpa. - A men för h*lvete Robin. Du är förfanimej inte sann. Suck! ................

Samma här. Bara det att det är svinkallt. Brrr!

Ok, fast Shitty-BreakSean sket i min historia som jag hade lagt ner rätt så mycket arbete med, så hamnade James, Aragorn, Kungen, de fyra små korta gubbarna, dvärgen, alven och den gamle trollkarlen Gammaldalf i en konflikt med paret Batman och Robin. De ville till varje pris hindra "the fellowship of the peacekeepers" från att nå fram till FN:skrapan. - Vafan, var inte taskiga! ropade James åt Batman och Robin. - Men du, gullet, sa Batman. Det är liksom vår nya stil att vara taskiga. Vare sig du gillar det eller inte. - Ja, instämde Robin lite halvfjolligt. Vi har gått över till den mörka sidan nu. - Men för h*lvete!! Skrek Kungen. Nu j*vlar lyssnar ni på mejj! Om ni inte gör som jag säger så.........

Det håller jag med om till 100 %. Men det är ju inte alltid grafiken som avgör (fast å andra sidan så har alla MGS-spel både sett bra ut grafiskt och haft spännande och medryckande handling).

Han kanske förtjänar 29 hängningar och en spark i skrevet, men jag tycker ändå det är lite väl grymmt att bara hänga någon sådär. Dom kunde ju åtminstone injicera nåt nervgift ellr nåt liknande, om han nu måste dödas.

"Är det nån som har en cigg?"

Skulle gärna spela online. Om jag hade Subsistence. Vilket jag inte har :( snyft! Det känns lite onödigt att köpa det för typ 700 spänn eftersom jag redan har vanliga mgs3: snake eater!

...... - Lokaliserat Och Luftigt (lol). Samtidigt borta vid stadshuset så satt gamle gode (och nästan bortglömde) James och grät för att han inte fick vara med i historien längre. Men efter ett snack med en av författarna, (gissa vem?) så bestämdes det att han skulle få tillbaka sin lilla biroll. Så James fick information om vad som pågått sedan äventyret vid stadshuset, och gavs senare ett raketgevär som han skulle sätta fyr på historien med. Först och främst så väckte James Aragorn till liv (som avlidit ca 3 gånger vid det här laget). Sen vandrade de tillsammans mot FN:s högkvarter för att försöka övertala omvärlden att stoppa det fläskiga Tredje Världskriget, som utbrutit nån gång under konflikterna på Cuba (det var ännu lite oklart när och varför allt påbörjades). På vägen träffade de på kungen (föreställ er kungen som han ser ut i Hey Baberiba :lol: ), som lovade att med sitt inflytande hjälpa till med uppdraget. Lite senare joinades gruppen även av fyra små korta gubbar, en dvärg, en sönderpepprad Legolas och en gammal trollkarl som hette Gammaldalf. Tillsammans tågade de vidare mot FN-huset, med James i spetsen (mest pga att han hade sin raketkastare med sig, och att ingen vågade säga emot honom). Efter några långa minuters vandring så stötte de på Batman och Robin, som båda hade väldigt tajta kläder på sig. Då skrek Kungen åt Batman: ......

Inte enligt mig. Men annars så finns ju redan nämnda The Legend of Zelda: The Wind Waker och typ Starfox Adventures (tror det heter så).

... storasyster! - Visst, sa lastbilschaffisgubbens kompis Greger. Jag har redan satt på henne, så det är bara för dig att ta för dig. Sedan så gick lastbilschaffisgubbens kompis Greger och knarklangaren från den internationella KNARKHANDELSMARKNAD:en TM ut på en promenad. De gick länge och väl för att komma fram till strippklubben där lastbilschaffisgubbens kompis Gregers storasyster jobbade. På vägen stötte de ihop med en indisk polis, som var helt uppskärrad efter att Michael Jackson hade slickat hans sjärthål. Polisen började babbla om att han träffat på Elvis Presley i jultomte-utstyrsel, och att han fått hans autograf. Lite senare så kom lastbilschaffisgubbens kompis Greger och knarklangaren Märta fram till Strippklubben Strip-o-Rama. Där inne höll just lastbilschaffisgubbens kompis Gregers storasyster Evangeline på att uppträda. Knarklangaren Märta stirrade frenetiskt på hennes bröst. Plötsligt drog hon av sig bh:n och ut ploppade två, stora ...... Jag märker att den här historien bara blir mer och mer sex-fixerad (delvis på grund av mig :P ) Skit också! Jag postade denna del några sekunder försent efter 123spill. Nu pallar jag inte ändra historien :angry: ni får välja vilken del ni vill fortsätta på, min eller 123spill's.

Det finns massor av saker jag skulle kunna tänka mig att jobba som. Några exempel: Polis Läkare Författare Serietecknare Spelutvecklare Pizzabagare (skoja bara) Manusförfattare Regissör Skådespelare

Slut? Hell no, för i just denna stund så satt två snubbar vid bardisken på en populär nattklubb, som hette 54. Båda var så packade att de knappt kunde sitta kvar på sina barstolar, och ändå fortsatte de att beställa martinis. Den ena av dessa snubbar (som var något överviktig och hade sjaskigt lastbilschaffis-skägg) fick plötsligt syn på en snygg tjej ett par stolar längre bort. Han reste sig och började gå mot henne, för att försöka ragga på henne. Det första tjejen sa när hon fick syn på honom var:- Du har en gullig rumpa. Lastbilschaffistypen tog detta på fel sätt och började mot tjejens vilja ha sex med henne, mitt på bardisken. -Vafan!? Det pågår ju en våldtäkt här mitt framför allas ögon! Ropade den andra snubben (lastbilschaffissnubbens kompis). - Är det ingen som tänker ingripa!? - Tydligen inte, sa bartendern. Plötsligt så började alla runt omkring att heja på medans den smått överviktiga lastbilschaffisfiluren våldtog den unga tjejen. De kastade pengar och ölflaskor mot dom och skrattade så att ölmagarna dallrade. Men då sprängdes hela nattklubben i bitar av en fet japansk bomb. Lastbilschaffisgubbens kompis flög 39 meter upp i luften och landade sedan på ......

Jag skulle kunna vara med på tänka ut spelidèer, spelupplägg och kanske hjälpa till på nån design-fråga.

Så ankan flög ner till jorden igen, där världskriget var i full gång. Sverige hade redan blivit bortsprängt från världskartan, oturligt nog. Aragorn, som redan hunnit dö två gånger under historiens gång, vaknade till liv igen, med ett fett kulhål i huvudet. Sen stack han in till puben, där alla SWAT-gubbar satt och söp. Där inne träffade han på Legolas, som satt och tryckte upp legobitar i stjärthålet på SWAT-ledaren. Då ropade Legolas till Aragorn: - STJÄRTHÅL MED DADLAR!! Aragorn svarade:- Är det en ny delikatess? Sen gick Aragorn och Legolas upp på ett av pubens rum för att jucka varandra till småbitar. Senare nere hos SWAT-filurerna så tyckte sig ledaren höra knarrande sängbrädor från övervåningen. Så han beordrade alla att greppa sina vapen och vara beredda på ett luftanfall ............

Matador. Det är typ en lönnmördar-komedi med Pierce Brosnan.

Inte min typ av humor, men ibland kan det vara rätt kul i alla fall.

... fisa ner sina armani byxor. Castro dog plötsligt av en välriktad pil i fejset som kommit kommit från Aragorns majestätiska pilbåge. - In your face, Castro!! skrek han där han stod uppe på kyrktornet med skadeglädje i rösten. Plötsligt kom en stor fläskig kycklingklubba flygandes mot Aragorn. SMOCK! Den träffade honom i bakhuvet och han föll från kyrktornet och ner mot marken, där nån flintskallig gubbe precis lagt ut massor av rävsaxar. -j*vla skit! skrek Aragorn när han med överdriven hastighet närmade sig.......