För det första; Du skriver väldigt väl :) Påminner om en skoluppgift (deckare också) som jag skrev förra året.
Detta var en av de lite större sakerna. Du skriver att "han gick längst gatan", men sen skriver du att "luften säger att det drar sig mot höst"- Sånt här smått kanske man inte märker själv, och kanske inte ens läsaren ibland, men detta hindrar faktiskt läsaren från att leva sig in i berättelsen. Försök att alltid korrekturläsa dina berättelser för att se till att de har samma tidsform.
Detta var kanske lite löjligt att märka men det är väldigt sällan man ser en osmidig katt, så det hade kanske räckt med att du skrivit "gömde sig som en katt i mörkret" eller liknande. Sen också så "smidig" motbevisas av att du skriver att mannen hasar sig fram och var under alkoholpåverkan.
Sen var det väldigt bra, gillade "viskade han kyligt", men det där "nästan" precis innan passade inte riktigt in.
Men det var väldigt bra annars, man fick en bild av att hur mannen såg ut vid detta tillfälle, även om man missat beskrivningen.
Jag saknade en beskrivning av restaurangen, eller någon enkel liknelse, som "Stället såg ut som en vilken annan italiensk-inspirerad restaurang som helst" eller "Stället såg ut som en korsning mellan mexikanskt och kinesiskt, vilket kunde bero på att det tidigare varit en kinarestaurang" ;) Du förstår nog var jag menar. Fick bara ingen bild av stället så konversationerna bara sjönk bort i bristen på inlevelse.
Annars var det väldigt bra skrivet och jag ser fram emot kap. 2 :D