Vitsar

[Dicecursor]

Det här är kul:

 

En svensk gick till ett sjukhus och sa till doktorn:

"Jag vill bli en amerikanare, finns det ett sätt att bli det?"

"Ja det finns" sa doktorn "Men då måste vi operera bort 50% av din hjärna"

Svensken godkände det och efter operationen sa kirurgen till svensken:

"Vi har visst gjort en olycka! Vi var tvungen att ta bort 90% av din hjärna!"

Då blev mannen förvånad och sa:

"Va? Jeg forstår ikke hva du sier!" :lol:

[Miyer]

Lite sänt kanske men vem tror du orkar läsa 170 vitsar , o du kallar dom några . Jag kallar 4 några. Men annars bra!

[Rullis]

en blondin gick in hos frisören och sa : jag vill klippa mig , men vad du en gör ta inte av mina hörlurar jag har i öronen !!

frisören : Aha, okej

så började frisören klippa oså tyckte han att det var irriterande med hörlurarna så han tog av dem , så ramlade blondinen ner o dog , så frisören undrade vad som hände så han tog upp den ena hörluren o så hörde han

: andas iiiin , andas uuuut , andas iiin , andas uuut

Rätt nice. Men logiskt sätt så kan man inte dö om man slutar andas:P

[Poesi]

Fadern: Sköt dig, min son.

 

Och sonen sköt sig.

[Ruthar]

Patientet sa till doktorn:

Det gör ont när jag gör såhär.

Doktorn: Gör inte så då.

 

 

[Dicecursor]

Fadern: Sköt dig, min son.

 

Och sonen sköt sig.

Betyder det att han tog en pistol och sköt sig själv? :lol:

 

En vits:

Varför får japaner alltid banklån?

Svar: De betalar alltid i-yen!

[Garone]

The PERFECT HUSBAND

 

Several men are in the changing room of a golf club.

 

A cell phone on a bench rings and a man engages the hands free speaker function and begins to talk. Everyone else in the room stops to listen.

 

MAN: 'Hello'

 

WOMAN: 'Honey, it's me. Are you at the club?'

 

MAN: 'Yes'

 

WOMAN: 'I am at the shopping centre now and found this beautiful leather coat. It's only $3,000. Is it OK if I buy it?'

 

MAN: 'Sure, go ahead if you like it that much.'

 

WOMAN: 'I also stopped by the Mercedes dealership and saw the new 2008 models. I saw one I really liked.'

 

MAN: 'How much?'

 

WOMAN: '$139,000'

 

MAN: 'OK, but for that price I want it with all the options.'

 

WOMAN: 'Great! Oh, and one more thing...the house I wanted last year is back on the market. They're asking $3,950,000' for it.

 

MAN: 'Well, then go ahead and give them an offer of $3,600,000. They will probably take it. If not, we can go the extra $350,000 if it's really a pretty good price.'

 

WOMAN: 'OK. I'll see you later! I love you so much!'

 

MAN: 'Bye! I love you, too.'

 

The man hangs up. The other men in the locker room are staring at him in astonishment, mouths agape!

 

He turns and asks: 'Anyone know who this phone belongs to?'

 

 

_________________________________________

 

 

Little Johnnie's neighbour had a baby.

Unfortunately, the baby was born without ears.

 

 

When mother and new baby came home from the hospital, Johnnie'sfamily was invited over to see the baby.

Before they left their house, Little Johnnie's dad had a talk with him and explained that the baby had no ears.

 

His dad also told him that if he so much mentioned anything about the baby's missing ears or even said the word ears, he would get the smacking of his life when they came back home.

Little Johnnie told his dad he understood completely.

When Johnnie looked in the crib he said, 'What a beautiful baby.'

The mother said, 'Why, thank you, Little Johnnie.

Johnnie said, 'He has beautiful little feet and beautiful little hands, a cute little nose and really beautiful eyes. Can he see?'

 

'Yes', the mother replied, 'we are so thankful; the Doctor said he will have 20/20 vision.'

 

'That's great', said Little Johnnie,'coz he'd be fuc*ed if he needed glasses'

Haha, alla du postat so far har varit asroliga :P Vart får du dem från?

[TheGreatest]

random engelska forum.

[Slasktratt]

jesus och judas skulle ha simtävling, 50m bassäng.

 

jesus vann på walkover.

[Dicecursor]

jesus och judas skulle ha simtävling, 50m bassäng.

 

jesus vann på walkover.

LOL :lol:

 

Det var en gång en dum-blondin, smart-blondin och jultomten som såg ett 1000-lapp. Vem tog det?

Svar: Ingen! För att smart-blondiner och jultomten är bara påhittiga och den dumma blondinen trodde att det var en kvitto! :lol:

[slapparen]

Det var en gång en kvinna som kom in till pastorn i kyrkan och sa"O kära pastor jag har kallat en av mina klasskamrater ditt j*vla as när vi var på vår klassträff" då sa pastorn"vad fick dig till att kalla honom det då?""jo först slet han av mig min tröja"sa kvinnan och pastorn slet av kvinnans tröja och sa"var det dethär som fick dig att kalla honom det?""näe sen tog han mig på brösten"sa kvinnan då började pastorn ta henne på brösten"v-var det dethär som f-fick dig att kalla honom det?"sa pastorn och svettades"nejnej sen slet han upp min kjol och slet ner mina trosor och satte på mig bakifrån"sa kvinnan och pastorn slet upp hennes kjolen drog ner hennes trosor och satte på henne bakifrån och sa"v-v-var d-d-det d-d-d-det-t-th-h-h-är s-som f-f-fick dig att k-kalla honom d-det?"sa pastorn och svettades ymmnigt då sa kvinnan"nej det var för att han gav mig herpes""ditt j*vla AS!" :lol:

[Poesi]

Fadern: Sköt dig, min son.

 

Och sonen sköt sig.

Betyder det att han tog en pistol och sköt sig själv? :lol:

 

En vits:

Varför får japaner alltid banklån?

Svar: De betalar alltid i-yen!

 

Ja det var ju det som var poängen